Купить S.T.A.L.K.E.R. 2: Heart of Chornobyl

Класс, сижу получаю удовольствие. Опять такие родные аптечки и болты) Украинский перевод тоже очень хорош

В преддверии выхода Сталкера 2 представляю вашему вниманию сборник моих любимых анекдотов из предыдущих частей. Поймали как-то наши на Армейских складах долговца. И говорят: — А ну рассказывай, сколько людей в вашем штурмовом отряде! Тот такой: — Пошли вы, ПОДОНКИ! Нничего не скажу. Хоть режьте! — Да ты подумай, как следует… Мы ж не просто так, мы ж по честному! За каждого вашего ТЕБЕ травы на косяк отсыпем. А тот ещё пуще ругается: — За КОГО вы меня держите , своллочи! Чтобы это я… Весь наш отряд. За каких-то двенадцать косяков запродал?? На краю Саркофага стоят два контролёра. Первый так, СОКРУШЁННО: — Во блин! Штаны упали. — Хххаха, — второй так посмотрел на него и говорит равнодушно, — ну и ХРЕН с ним! А первый со вздохом таким: — Ааааах… То-то и оно… Значит, поцеловались, конкретно, в Зоне две тачидлы. Из адной сталкеры вывалили, из другой… Карооче, пашли тут тёрки, разборки, махалово конкретное. А контролёр на нычке сидит и лыбу давит: — Оооо, зашыбиись. Ща паляна накроется — не стыдно ии братанов, чисто, на хазу позвать. «Подходит пацан к барыге. Типа: — гранату за пяторку нада? — Че, б**, ну ты гооониш. Давай! — Нхаа, держиии… А от за кольцо гани две сотни. Хыыы.» К Бадяну, когда он ещё малолеткой был, типа, «фея» подвалила. Ну и гутарит: — Я либа мозги те дам по жизни ащще чумовые, и память такую, б***ь, как у батанов внатуре, либа… ты будеш правильным пацаном „при делах“. Ну я его, типа, спрашиваю: — Ну и чо ? А он мне: — Ну чо чо… А я не помню чо. Встречаются два пацана в зоне. Адин другому гаварит: — Клёва утя шапка. Крысааа? А тот ему в бошку. — На бл*! За «крысу» с**а ответиш! Встречаются два конкретно «подсевших» зомби: — Слышь, мен. У те есть чем догнаться? — Йоу, чувак! Мне тут сталкер один знакомый такую мощную штуку подогнал. Ваще. КЛАСС. — А как вставляет? — Та пять секунд и просто ОТПАД! — АААФИГЕТЬ. А сильно гребет? — Да сталкер сказал, что до полново атрыва башки! — УУУУ. КАЙФ. Ах. А называется как? — А называется… ГРАНАТА. В хлам пьяный сталкер в ТРИ часа ночи возвращается домой. Ну, а жена, значит, — со сковородкой поджидает. Сталкер на карачках ВПОЛЗ в квартиру. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону туалета. Повтыкал. Пополз туда. Жена это дело так молча наблюдает. Сталкер проблевался, выполз из туалета. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону спальни. Повтыкал. Пополз. Тут его жена со всей дури по голове. ХРЯСЬ! Сталкер. РАЗ — отрубился. Потом в сознание пришел… Карту достал — место новой аномалии отмечает — и бормочет: — Вот это фартанулооо, так фартанулооо… Заползает пьяный сталкер в Бар на карачках. Поворачивает к стене И начинает ползти вверх. Перелазит на потолок, потом по другой стене переползает к СТОЙКЕ. ЗАКАЗЫВАЕТ бутылку водки. Выпивает. Достает из рюкзака артефакт. ЗАКУСЫВАЕТ. После чего разворачивается И выползает из Бара. Один сталкер обалдел. Ну и говорит другому: — ТЫ видал? А тот ему: — Уыа. Закусил, ПАДЛА. Не те уже времена! Раньше порядочный сталкер артефактом занюхивал! Пошли два новичка в Зону. Не успели и пары шагов сделать — как на них кровосос напал. Новички, ясное дело, с перепугу стволы побросали. И как РВАНУТ в разные стороны. Кровосос одного из них выбрал. И погнался на ним. ТОТ на дерево. А кровосос — за ним. Второй новичок возвращается. ХВАТАЕТ ствол и даввай, значит, в кровососа стрелять. БАХ! — у кровососа правое яйцо в сторону. Тварь, значит, от боли ревёт, но по дереву дальше лезет. Тот снова: БАХ! — левое яйцо в сторону. У кровососа КРОВИЩА хлещет. Но он всё равно ВВЕРХ лезет. Только ещё ЗЛЕЕ стал. ББАХ! — кровососу отрывает последнюю причиндалину. Но он всё равно не останавливается. Тут с верхушки дерева первый новичок кричит напарнику: — В ГОЛОВУ! В голову ему стреляй. Придурок, он меня не насиловать собрался. Бредёт кровосос по лесу: ЖРАТЬ охота. НУ как назло. Ни одного сталкера вокруг. А навстречу ему ДРУГОЙ кровосос бежит… И кровь по морде АЖ стекает. Ну первый к нему: — Ооой… Свезззло тебеее. Где это ты таак! А тот отвечает: — Видишь дерево на холме? Толстое. — Вижу… — А я вот не увидел… Пришёл вертолётчик на медкомиссию. Ну раздели его. Осматривают. Потом начали расспрашивать, А он, значит, отвечает: — Рост! — Сто девяносто. — Вес! — Сто два. — Спирометрия? — А ээто че за фигня? — Нну, выдуваешь ты СКОЛЬКО? — Дда литра два. — Странно. Ммаловато что-то. Да и в карточке написано. Четыре… — Дык это. Ччетыре… только по праздникам! Привезли как-то ОДНОГО из чинов в Зону. Показать что да как. Некоторые вещи его УДИВИЛИ. Некоторые — ВОЗМУТИЛИ. А некоторые вещи… У него украли. Решил Сталкер не пить больше водку. Ходил по Зоне, ходил, устал, присел на пенёк передохнуть. — Ладно, только достану бутылку, открывать не буду, просто на неё посмотрю. — Ну хорошо, хорошо, открою бутылку, но в стакан наливать не буду. — Нет, налью всё-таки, налью в стакан, но пить не буду, точно не буду. Просто наберу водку в рот, но не глотну, просто во рту её подержу. И всё. — Нет, ну так нельзя, глотнуть надо. Один всего глоточек. Глотнул. Ещё налил, глотнул… Ещё… — А ведь я не хотел пить, а выпил! Бросишь тут пить, проклятые Контролёры!!! — расстроился Сталкер…

Athmosphere - fantastic. Soundtrack - hilarious. Graphic - Perfect.

[h1]Удачной охоты, Сталкер! Минуточку ностальгии[/h1] Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его — цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»

Министерство потужности уведомляет о критической нехватке FPS. Так же берите во внимание что игра предоставляет вам фулл 2007 экспириенс в том числе в вопросах оптимизации.